Erotik Diyalektik

EROTİĞİ POLARİTELER PERSPEKTİFİNDEN DÜŞÜNMEK

Genelde erotiği düşündüğümüzde, hissettiğimizde ve uyarılmak ve cinsel ve yakınlık arzularını yükseltmek, uyarılmak ve orgazm olmak için yaptığımız şey olarak düşünürüz. Beynin en erojen organ olduğu klişesi doğrudur; bedenimizin tüm duyusal anlarını yarattığımız anlamlar, fanteziler ve genetik yatkınlıklar, kişisel deneyimler ve kültürel olarak inşa edilen standartları kullanarak yarattığımız hikayelerin filtresinden geçiririz. Erotik; duyuyu, imgelemi, duygusal yakınlığı, rasyonellik ve mantığı aşan tantrik ve spiritüel alemleri içeren büyük bir alanı kaplar. Kutuplar konsepti erotik deneyimi daha iyi anlamak ve zenginleştirmek için daha geniş bir perspektif sunar. İAS’de kutupların nasıl kullanıldığını açıkladıktan sonra bu kavramı genişletiyorum ve erotiğe uyguluyorum.

KUTUPLARIN İAS PERSPEKTİFİ

İAS teorisine göre, gelişimsel yara ve travmalara karşı yanlar gelişir. Örneğin, bir danışan, Rose, genital organlarına dokunduğu (ve bundan hoşlandığı) için ebeveynleri tarafından cezalandırıldığı için bedenine yönelik yoğun bir utanç duyuyordu. Aşağılanması ile baş edebilmek için, koruyucu yanlarından biri bedenini yok saydığı ve erotik deneylerini bastırdığı böylece ailesinin ilgil ve sevgisini alabildiği itaatkar bir role büründü, diğer taraftan başka bir koruyucu yan öfkeyle isyan etti ve kadın ve erkeklerle müstehcen bir cinsel hayat geliştirdi ve her zaman orgazmlarını taklit etti.

Rose “uslu kız” olmaktan dolayı onay alır gibi görünse de onun flörtöz, kışkırtıcı tarafı her zaman arka planda yönetimi ele geçirmek için bekledi. Sonuç olarak bu kutuplaşmış çatışma, onu tehlikeli ve hayati tehlikesinin olduğu karşılaşmalara doğru itti. Rose başlangıçta

“Flörtöz yanım uslu kızdan nefret ediyor. Gerçekten nefret ediyor.” dedi.

Standart İAS prosedürünü uygulayarak Rose’a bu yanlar arasına meraklı, sakin ve şefkatli bir iletişim getirmesine yardımcı oldum. Böylece zamanla aralarındaki ilişki daha az kavga ettikleri bir duruma doğru değişti.

“İkisi de beni korumaya çalıştıklarını görebiliyorlar. Flörtöz olan ebeveynlerime “Si*tir git!” demek istiyor. “Bu ne cüret!” diyen de uslu kız yanım, sevgilerini isteyen yanım.”

Self ve bu diğer yaralı koruyucuların arasında güvenli ilişki kurulması sürecinde, Rose altında yatan incinmişliğe, utandırılmış küçük kıza erişim sağladı ve onun bedeni ve bedenini keşfetme arzusu ile ilgili utanç verici inançlarının yükünü azalttı. Bu öfkeli flörtöz yanınına yardımcı oldu ve uslu kız ile olan kutuplaşmasındaki gerginliği azalttı. Bu iki koruyucu da nihayetinde işbirlikçi tavsiye verenler oldular, Rose’un kendine dokunma egzersizleri yapmasına izin verdiler böylece Rose orgazmı deneyimledi ve hayatında stabilite kazandı.

ESAS DİYALEKTİK GERİLİMLER OLARAK KUTUPLAR

Yine de yaralardansa hayatın esas diyalektik gerilimlerinden doğan bir çeşit kutuplaşma da vardır. Evrensel kutuplardan biri, hem insan hem toplumlar için, güvenlik vs özgürlüktür: daha fazla güvenlik aradıkça güvende hissederiz ama daha güçlü kontroller altında ve azalan özgürlüklerle yaşarız. Tersi durumda, daha fazla özgürlük aradığımızda, istediğimiz şeyleri daha çok yaparız ama çatışma, tehlike ve güvensizlik riskini alırız. Başka bir temel kutuplaşma da otonomi vs bağlılık veya ayrı olmak ve bağlı olmaktır. İlişkide olan her insan bu iki ihtiyacın karşılanması noktasında en iyi dengeyi sağlamak için uğraşır. İAS’nin kendisi de farklılaşmanın (yanların Self ve birbirinden) asimilasyon (dengeli ve çoklu parçaların ahenkle çalıştığı bir sistem) için gerekli olduğu temeli üzerine kurulmuştur. Tüm bu kutuplaşmalar paradoksturlar: bazı yanlarımız bir yana doğru eğilirken, diğeri olmadan da yaşayamayız. Hepimiz içten içe çelişkili görünen kuvvetlerin itme-çekmesiyle yüzleşiriz, burada amaç yükü atmaya daha az, kaçınılmaz ve doğal olan zıt çekimleri kabullenmeye daha fazla yönelmektir. Kutuplaşmış parçaların kavgasının acısını çekmektense, Self-enerjimizle onları kabul edip onlarla oynayarak Self-liderliğinde kendi dengemizi bulabiliriz. Her kutuplaşma hoş geldi sefa geldi!

Resim

ESAS KUTUPLAŞMA OLARAK EROTİK

Diğer kutuplaşmalar gibi erotik de birbirini tamamlayan kutupsal kuvvet veya enerjilerin cinsellik ve hayattaki kompozisyonudur. Batı düşüncesinde bu eros (seven, birleştiren ve hayat veren ve enerji sağlayan) ve Thanatos (saldırgan, ayrıştırıcı, hayatı yok eden ve enerjiyi bitiren) arasındaki danstır. Çin felsefesinde bu kutuplaşma yin (yeryüzü, yumuşak, kadın, karanlık, pasif ve emen) ve yang (gökyüzü, sert, erkek, aydınlık, aktif ve giren) güçlerinin arasındaki dengedir. Bu rekabet eden ilkeler hepimizin içinde derece derece bulunur. Özellikle bu kuvvetler arasındaki alış-veriş gerilimleri, hepimizin her gün deneyimlediği kendine has yollarla sadece cinsel arzu ve heyecanla değil, gün batımını izlemek veya bir şey satın almak kadar çeşitli gündelik hayat olaylarıyla da sonuçlanır.

Hayatın neredeyse bütün kutuplaşmış boyutları uyarılma ve tutku kaynağıdır, örneğin cansızdan canlıya, tüm insandan beden parçalarına, özelden genele, ahenkten işkenceye, büyüden gerçekliğe, güvenliden tehlikeliye, hazdan acıya, özgürlükten köleliğe, kutsaldan pisliğe, bilinenden bilinmeyene doğru. Evrensel kutuplaşmalar gibi, amaç rekabet eden erotik gerilimlere merak, cesaret ve şefkatle bakarak iyi dengeyi bulmak için deney yapmaktır.

Resim

KUTUPLAŞMALAR BİREYLERDE VE ÇİFTLERDE EROTİK HEYECANI ATEŞLER

Kutupların paradoksu, her ne kadar koruyucu yanlar cinsel arzuların güçlü tepkilerinin getirdiği stresi azaltmayı amaçlasalar da, bu yanlar arasındaki itme-çekme uzlaşmazlığı cinsel heyecanı artırabilirler. Koruyucular erotik dilekleri sürgün ederler: aptalca ve saçmadan, karanlık ve tehlikeliye; veya engin ve aşkından, “uygunsuz”, “istenmedik” ve “bilinmeyen”in gölgelerine. Self’imiz; utanmış, kaygılı, suçlu, öfkeli, ketleyici veya bağımlı tepkileri tutan yanlara karşı gerçek bir merakla dolduğunda, onlara koruyucu görevlerini yapmazlarsa ne olacağını sorabiliriz. Cevap genelde bizi kontrolü kaybetmeye, kötü olmaya, cezalandırılmaya, incinmeye veya yalnız hissetmeye ve terk edilmeye götürür. İAS’yi bu temel incinebilirlikleri iyileştirebilmek için kullanabiliyor olsak da, bu görünüşte istenmeyen tepkilerle erotik gerilimi tahrik etmek için kullanmak deneyler yapabiliriz. Bir nebze kaygı, suçluluk, utanç, hayal kırıklığı, öfke, baskı hatta acının cinsel tutkuyu yükseltme potansiyeli vardır. Bir danışınanın fark ettiği gibi,

“Utanç verici olanı yapmak heyecan verici.”

Fakat yanlarımız (veya partnerimizin yanları) bizi fazla ileri götürürse, o zaman şehvetimiz söner; korku, utanç, iğrenme veya çok fazla acının ters tepmesiyle boğulur ve travmatize olmuş hissedebilir. Eros ve Thanatos veya yin-yang enerjilerinin arasındaki optimum denge durumlara ve insanlara göre çokça değişiklik gösterir. Bir kişiyi coşturan erotik tarz veya senaryo bir diğerini tamamen kapatır. Self-liderliğinde koruyucu yanlarımızın kutuplaşmış endişeleri ile deneyler yapmak, erotik hazlarımıza giden en heyecanlı patikaları keşfetmemize izin verir.

Kutuplaşmalarla oynamak cinsel varlık olan bireyler olarak gelişimi desteklese de, iki kişi Self-enerjilerini imgesel keşfe getirdiklerinde, büyüleyici cinsel haz yaratma gücünü elde ederler. Uzun süren ilişkilerde, tutkulu yanlar genelde sürgüne yollanır çünkü cinsel arzunun bağlanmayı yok edeceğinden korkan yanlar vardır.İAS’de, yanlarımızdan Self’imizle ilişki kurabilmemiz için “geri çekilme”lerini isteriz; birlikte olabilmek için ayrı olmaya ihtiyaç duyarız. Farklılaşma sağlıklı bağlanma için esastır. İçimizdeki, yanlarımız arasındaki ve partnerimizin yanları ile aramızdaki kutuplaşmalarla çalışmak farklılaşmaya olanak sağlar. Eğer iki partner cinsel zevk ve tarzlar bakımından çok benziyorlarsa, zevkli ve güvenli bir cinsel bağın tadını çıkarabilirler fakat yinelenen tanıdıklık başlangıçtaki tadı, çekimi ve cinsel arzuyu tehlikeye atabilir. İki partner de bir açıdan farklı ve bağımsız arzuları, fantezileri ve zevkleri getirdiğinde ve kurulu örüntüyü değiştirmeye açık olduğunda erotik elektrik korunabilir. Kaygılı yanlarımız kendimize ve partnerimize/partnerlerimize güvenebileceğimiz kadar rahatladıklarında, cinselliğe Self-liderliğinde yaklaşabiliriz, ne isteyip istemediğimiz konusundaki farkındalığa erişmek için gerekli güvenliği sağlarız ve bunları partner/partnerlerimize iletebiliz. Örneğin utangaç ve çekincen yanları olan, teşhirci yanlarını partnerinin önünde oynayan bir kişi; ilişkilerine taze erotik elemanlar getirerek partnerini de yeni tarzları keşfetmek için kışkırtır, kendi iç sistemine yeni bir denge getirir. Gizli dileklerin paylaşılan keşfi çiftin cinsel hayatını zenginleştirir, diğer taraftan yargılanma korkusu olmadan alınacak risklerin getirdiği güven, duygusal yakınlıklarını derinleştirir.

Şimdi, her biri çiftin cinsel zevkindeki yaklaşma-yakınlaşma gerilimine dayanan üç yaygın kutuplaşmaya bakalım:

partnerler arasındaki mesafe aracılığıyla özlem yaratmak, yasakları delmek ve baskınlık ve itaat aracılığıyla güç ile oynamak.

İlki partnerler arasında fiziksel veya duygusal ayrılığın özlem ve birlikte olmayı heyecanla beklemeyi ortaya çıkarmasıdır. Partnerler arasında yakın olmak doğal pozisyonmuş gibi görünse de, çok yakın olmak klostrofobik hissettirebilir ve kişinin kendi erotik istek ve limitlerini bilmesini engelleyebilir. Bu sarmaş dolaşlık hissi geri çekilmeye dair koruyucu impulsları ateşler veya kavga aracılığı ile partneri itmeye yol açar. İyi bir ilişkide, gerçek mesafe, örneğin partnerlerden birinin yolculukta olması, ve duygusal mesafe, belki geçici bir tartışmadan doğmuş, yeniden bağlanma ve diğerinin kollarında olma açlığını artırır. Corrine’in o ve kocası ile gemi gezisi yaptıkları anıdaki erotik gerilim buna bir örnektir.

Mesafenin afrodizyak gücünü onaylayan romantik yanlar diyebilir ki, “Yoklukta kalbin kanatları kalkar.”, diğer yandan şehvetli taraf uluyabilir, “Yoklukta s*k daha iyi kalkar.”

Partnerler ön sevişme sırasında birbirlerini çok yavaşça soyarak cinsel beklentiyi artırabilirler, veya ayrı evlerde yaşarak birbirlerini arada sırada görerek. Cinsel karşılaşmayı yavaşlatmak aynı zamanda partnerlerin anda kalmayı engelleyen yanlarını fark etmelerine yardımcı olur. Örneğin partnerler dokunma hissini, mesela sadece serçe parmakla dokunabilirsin şeklinde kısıtlarlarsa, biraz da mizahla hangi yanlarının yakınlık hangi yanlarının uzaklık istediğini de daha kolay algılayabilirler. Bazı insanlar için, yasakların delinmesi suçluluk, utanç ve korku içeren kutuplaşmalarla çalışarak erotik sürtüşme yaratmak için harika bir stratejidir. Bir kutuplaşma masumiyet ve suçluluk arasındaki gerilimi istismar eder (İyiyim ve iyi olmalıyım.). Başka bir varyasyon da güvende kalmak (kurallara uyalım ki kimse zarar görmesin) vs yasağın riskine girmek (tabuları yıkalım, sınırları aşalım, ne olacaksa olsun) arasında oyun oynar.

Rose bu kutuplaşmanın ekstrem bir versiyonu ile baş ediyordu. Tehlike ile kumar oynamak (yabancılarla korunmasız ilişki), yakalanma korkusu (halka açık yerde seks) veya içindeki geri tepme (kışkırtıcı bir karşılaşmadan sonra gelen utanç atağı) bazıları için çok zorlayıcıdır, öte yandan kaygı yaratan elemanlar diğerlerini kısıtlar. Fantezi bizi “ahlaki, sosyal ve pragmatik sınırları aşmak”tan “sınırları gerçek hayatta yapacağımızdan daha ötesine taşımak”a davet eder. Fantezinin gizemli gücü aynı anda hem tabuları unutup hem de onları yıktığımızı hatırlamaktan gelir.

Resim

Her cinsel karşılaşma güç pazarlığını barındırır. Bu bir çok ilişkide örtük ve konuşulmayan bir şeydir yine de partnerlerin seks esnasında otomatik olarak girdikleri rollerle açıkça tanımlanır, örneğin geleneksel misyoner pozisyonunda erkeğin üstte kadının altta olması. Güç dinamikleri belirginse ve partnerler arasında açıkça dikkate alınıyorsa, bu boyutu fantastik roleplayde kullanarak erotik heyecanlar yaratma fırsatı doğar. Bu kutuplaşma baskınlık (güç ve kontrolün bende olmasını istiyorum.) ve itaat (kontrole teslim olmak istiyorum.) arasındadır.

Marjorie ve Don bu kutuplaşmayı cinsel hayatlarını zenginleştirmek için kucakladılar. Her partner sahneyi canlandırırken kendi rolünü üstte veya altta olmak üzere kendi seçer. Partnerler genelde altta olanın koyduğu kurallara uyarlar: güvenlik, boyun eğdirmenin ve acının sınırları, arzulanan eylemler ve deri, bağlama ve diğer baskınlık aletlerini kullanma konusundaki kurallara.

“Zorlayıcı partner itaat eden partnere tutkusu ile değerini ve arzulanırlığını gösterir. İtaat eden partner boyun eğmesi aracılığı ile zorlayanın karşı konulmaz erotik güçlerini gösterir.”

Güçle sorumlu bir şekilde oynamanın (örneğin sadomazoşist roleplay) ve rızanın olmadığı eylemlerin, tecavüz ve çocuk istismarı gibi, arasındaki fark çok önemlidir. Bir çok insanın, Corrine’in de aralarında olduğu terapistler gibi, sadomazo erotik oyununu duyduklarında koruyucu yanları kırmızı alarma geçer. Corrine, Don ve Marjorie’nin cinsel hayatının travmatik bir yeniden canlandırma veya istismar öyküsü barındırmak zorunda olduğunu düşünen yanına Self-sakinlik getirebildi ve konuya merakla yaklaşabildi. Dikkatli bir öykü alma rızasız eylemlerin, veya zorlama, zorlanma içeren deneyimleri ortaya çıkarır. Aşağılanmak bir çok insan için büyük bir cinsel keyif kaçırıcı olsa da (eski istismarın işareti de olabilir), bazı insanlar için mesela Marjorie ve Don için, rızanın olduğu aşağılama erotik bir şey. Güç ile oynamak, hikayelerinin alt metni ne olursa olsun, birbirlerine saygılı ve ilgili olan partnerler gibi bir paradoks içerir.

Resim

ROMANTİK VE ŞEHVETLİ YANLAR ARASINDAKİ KUTUPLAŞMADAN DOĞAN GERİLİMLER

Ateşli bir seks arayan şehvetli yanlar ve başarılı bir romantik ilişki arayan ilişkisel yanlar arasında zorlayıcı bir kutuplaşma vardır. Herkes bu soruyla yüzleşir: saygılı, ilgili, yakın, sevgi dolu, dayanıklı bir ilişkide; erotik tutku, fantezi ve saldırganlığa yer var mıdır? Her erotik ve tepkisel yan gerçek anlamda hoşgörülür mü? Seninkiler ve benimkiler?

Şehvetli yanlar, yaratıcılık ve dokunma, erojen bölgelerin uyarılması ve orgazm olmaktan gelen yüksek derecede psikofizyolojik duyular için cinsellik ararlar. Bu yanlar testosteronla da yürüyebilirler ve sosyal olarak koşullanmış da olabilirler. Şehvetli yanlar uyarılmak için, ötekini nesneleştirirler (bazen bir tip olarak) ve belli fiziksel özelliklere (büyük memeler, büyük s*k) veya belli davranışlara (sert, yumuşak, gösterişli) odaklanırlar. İlişkisel yanlar, duygusal bağlanma, yakınlık ve romantik sevgi için cinsellik ararlar.

Şehvetli yanların aksine, -Bay veya Bayan Hemen Şimdi!yi isteyen-, ilişkisel yanlarımız doğru kişiyi(Mr. veya Mrs. Right), dayanıklı ve sevgi dolu (tek eşli veya çok aşklı) ilişkileri ararlar. İlişkisel yanlar görmeye ve görülmeye, incinebilirliklerimizi, arzularımızı açabileceğimiz kadar güvende hissetmeye ve bunlar için partnerin kabulüne özlem duyarlar. Eğer şehvetli yanlarımız güçlü ama kendimizde ve partnerimizdeki diğer yanlar kabul görmüyorsa, o zaman şehvet geri çekilebilir ya da kendine partner dışında rahatlama alanı arayabilir.

Resim

Tamamı: https://psikoserum.com/332-2/

psikoserum tarafından yayımlandı

Kocaeli Üniversitesi Psikolojik Danışmanlık ve Rehberlik

Bir Cevap Yazın

Aşağıya bilgilerinizi girin veya oturum açmak için bir simgeye tıklayın:

WordPress.com Logosu

WordPress.com hesabınızı kullanarak yorum yapıyorsunuz. Çıkış  Yap /  Değiştir )

Twitter resmi

Twitter hesabınızı kullanarak yorum yapıyorsunuz. Çıkış  Yap /  Değiştir )

Facebook fotoğrafı

Facebook hesabınızı kullanarak yorum yapıyorsunuz. Çıkış  Yap /  Değiştir )

Connecting to %s

%d blogcu bunu beğendi: